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任何为人称道的美丽,都不及第一次遇见你。

卖忆不卖深

 
 
 
 
 
 

不知道

2014-12-17 0:38:22 阅读238 评论0 172014/12 Dec17

和老同学聊过年聚会的事情,他突然问我怕过什么没有。

我不知道他为毛会突然问我个这么闲的蛋疼的问题,但我还是认真的想了想。

六岁前我什么都不怕,所以用我妈的话说就是,小时候的我就是个天天爬高上低经常弄的满身是血的费气包。

       十岁的时候我怕比我大五六岁的校外混子,因为那年我经历了人生的第一次被敲诈,还挨了一巴掌,我不知道该怎么办。

       十一岁的时候我怕我爸,因为那年我偷了家里钱和混子们在一起,我爸那年经常因此打我,我不知道该怎么办。

       十四岁的时候我怕和女生说话,因为那年我第一次懵懂中暗恋着的女生讽刺我这样的混子将来一定没出息,我不知道该怎么办。

       十六岁的时候我怕上学,因为中考失利,我没和学习好的哥们考进同一所高中,我也不想辍学回到混子的世界,我不知道该怎么办。

       二十一岁的时候我怕恋爱,因为那年我失去了我以为这辈子非她不娶的姑娘,我不知道该怎么办。

       二十四岁的时候我怕“结果出来了”,因为八月的检测结果让我感到如五雷轰顶般的痛苦与难过,我不知道该怎么办。

作者  | 2014-12-17 0:38:22 | 阅读(238) |评论(0) | 阅读全文>>

前天我买了三本书

2014-12-9 11:07:20 阅读192 评论0 92014/12 Dec9

我想拍一部纪录片想了半年已久,但是行动的部分还不足百分之几。

        其实,剧本在我脑海里已经修改了万千回。有时候意淫的太过投入,甚至多想一会,就可能得流几滴泪。不是我矫情,骨子里就是这极端感性的人。

上个月有次在家窝了一天没有出门,洗了三次澡,最后一次是晚上八点多的时候,我把所有灯都关掉,然后循环播放《最后一次看不见那些人老去》就开洗了。后来 我在朋友圈发了这段文字【今天洗了三次澡,最后一次天已经黑了,我把所有灯关掉,坐在水刚好喷洒得到的角落,门外的微光透进来在半打湿的墙壁,我应该在这般忧伤的场景里酝酿出一些情绪,就像小说里电影里的那样,手里拿着半瓶啤酒,任凭头上漫下的热水划入嘴里。门外站着的人,手中的烟灰就快要断掉。我们就这样在各自的黑暗中沉默,等待荷尔蒙的发作。】

        评论和点赞的感觉和往常几乎没有任何区别,不知道这段话又戳住了朋友们怎样的G点。

回郑州的时候一个好哥们吐槽我,说我朋友圈发的内容风格和现实中我的风格太不一样,看朋友圈的话会觉得根本就从未认识过我。

        对于这事儿我一直挺难过,不是情绪的难过。因为确实如此,微信也好微博也罢,很多内容已经不是从我出发,而是从生存出发。 不知道有多人能明白这个道理,就像老罗的讲演里提到的,他也曾以为可以在公众面前放肆做自己,但实际后来投入到某个角色或者社会角色中后,都不得不为这个角色的身份而妥协。

作者  | 2014-12-9 11:07:20 | 阅读(192) |评论(0) | 阅读全文>>

那也曾是我.....

2014-9-8 13:02:30 阅读167 评论0 82014/09 Sept8

这两天总是熬到三四点,前天凌晨两点多写了一首诗,昨天凌晨两点多又看了一遍《待业青年》。似乎有很长一段时间没有这么“疯”了。  在电梯里给哥几个看了新写的诗,他们都说好,他们都说看不懂的就是好的。 我觉得哥们说得对,看不见摸不着的就是好的。

之前一直关注我博客的不知是粉丝还是朋友留言问我是不是不写小记了。其实没有不写,只是能公开的东西越来越少了。 人就是这样,你知道的越多,就越不愿说出来。 可有些东西又不能一直藏着,所以我还在写诗,还在拍照。至于别人看懂看不懂,这些早已经不重要了,自己知道怎么回事就够了,这其实是种筛选朋友的过程,也包括女朋友。

本来是转移到APP“滴蓝東”去写东西,但是这玩意儿太TM.....了。所以实际上在APP发出来的内容总觉得离真实的表达还差那么一点点。

最扯淡的也是这种夹在中间的感觉,不知觉就背离了初衷。 有几次事情做着做着就想放弃了,比如下定决心要拍的一部纪录片,就在洗了个澡后,就起了放弃的念头。再比如........基本上已经放弃。 所以,有时候你不得不面对现实,就像歌词里说的,现实才是梦想的初衷。

沉寂的这段时间一直在反思自己,从一个刚失恋的老哥身上也看到了自己在情感中的许多问题。记得以前老姐的签名里有一句好像是这样的 “年轻人总会犯错,也许上帝会原谅你,但是你自己不能原谅自己”。 最近脑海里就一直是这段话在萦绕,所以,最近总能熬到深夜。

自从接触社会,就被各种物质欲所轰炸,你会越来越觉得自己像具尸体,追求的东西一个接一个的用金钱来衡量。而你在做的,根本不是想做的,都是别人在指使你这么做。

作者  | 2014-9-8 13:02:30 | 阅读(167) |评论(0) | 阅读全文>>

阿缪倒戈

2014-4-5 21:26:27 阅读128 评论0 52014/04 Apr5

昨晚我提议,不如收拾完房间,下楼到海边吹吹风小酌两瓶啤的吧。 后来,我再想起来的时候,时间是凌晨一点半。于是,房门也未踏出。

        下午我说去剪头发吧,后来去了海边,又去了超市,回来一照镜子,发现头发还是这么长。

       刚刚我说给房间拍个照片发朋友圈吧,后来,我碰了一下电脑,就来这儿码字了。

        下一秒我们会是什么模样,遇到什么让人猝不及防的东西。

        也许是,也许是。

        也许我们有一天会惊悚的发现所有事情,

        只有珍惜,才有资格。

作者  | 2014-4-5 21:26:27 | 阅读(128) |评论(0) | 阅读全文>>

二十二

2012-6-10 1:35:49 阅读220 评论2 102012/06 June10

生日快乐。

作者  | 2012-6-10 1:35:49 | 阅读(220) |评论(2) | 阅读全文>>

不忘初心,方得始终

2012-6-5 23:59:03 阅读294 评论0 52012/06 June5

比赛

上台前5分钟,

心跳开始猛烈加速。

决赛前夜的梦,

仿佛唤醒了记忆的痛处。

早晨的闹铃犹如一把重锤砸在胸口,

到底哪个世界才是真实的。

思绪在不断重现的画面中挣扎。

看着镜中黯然失色的面孔,

用凉水反复拍打,

最后把整张脸塞进水中。

如果,

时间能慢一点。

如果,

我们能慢一点。

或许,

心跳也能慢一点。

这不过是场梦,

何苦唤得心事重重。

三年

简单的两个字,

却能包含那么多的爱恨情仇五味杂陈的故事。

话筒放在嘴边的一瞬间,

内心潮涌起的回忆犹如一把双刃剑。

一面扫到你的痛心处,

一面又点到你的幸福穴。

虽然,

嘴上说了"最后"这个词,

可我心里多希望这只是个开始。

以前,

以为"面对现实,忠于梦想"就够了。

现在,

我才明白"面对现实,终于梦想"才能割舍内心的最深处。

于是,

又一次的,

最终而始于结束。

有关爱情

仍在懵懵懂懂和磕磕碰碰里找寻平衡。

心里明白总在一起会有依赖,

可还是一次又一次的盼望我能出现在你身边。

作者  | 2012-6-5 23:59:03 | 阅读(294) |评论(0) | 阅读全文>>

谁能告诉我,我在抖什么

2012-4-18 13:37:07 阅读311 评论4 182012/04 Apr18

嗓子再也好不了了。本以为难受个三五天忍忍就过去了。不料不但没有好转的迹象,反之愈加恶化。 吃药也不管用,白天该咳嗽还得咳嗽。晚上改醒还得醒。 不过,还好我现在没有女朋友,不用多个人担心我。

      至于马可的生日,如果我再晚走一会真的可能就要忍不住当场咳血了球。 当然我是不会告诉大家我去洗手间已经咳出两次了。 第一次咳出来的时候,我自己真被吓着了,虽然我知道可能是嗓子的炎症之类的,应该没有大碍。但我真的不好意思在大家面前一直咳着,而且还要忍着尽量轻点咳。但是轻点咳又不爽,不过瘾。 想过瘾一下,又怕再咳出来血吓着大家影响气氛,所以我就只能提前先走,回家使劲咳,过过瘾。

这群老江湖是经历了N次国王游戏后才有胆量走上吻戏的性福之路。但是马可生日新来的俩90后妹纸真的太上道了。 十回合内直接上吻戏,不知道我走后,有没有迅速升级到舌吻。这些喝大了的孩子!

昨天在康泽家因为抽血的事跟老妈在电话里发火闹了几句。挂完电话内疚了二十分钟后又在老王李洋等人的批评教育下,我又打了回去。 其实,发火的那会我脑子里特别清楚老妈都是为我好,但我就是控不住情绪跟老妈发了个脾气。 希望老妈别生我气,我错了。

前一段看完世界史的一二次世界大战和世界格局多极化后,突然感觉有点空虚。 这两天看近代史的明治维新部分又突然感到特别的枯燥。整个对比感让人仿佛置身于水深火热之中,难以自拔,自救。 难怪老妈给我又新办了个人身保险。

      不知道这是不是男人每个月总有的那么几天。这几天最安全,这几天又最危险。 我不喜欢这几天,就像我也不喜欢女生的这几天。

作者  | 2012-4-18 13:37:07 | 阅读(311) |评论(4) | 阅读全文>>

站在风中等待离别

2012-4-12 13:43:46 阅读220 评论0 122012/04 Apr12

每当我不知道写什么的时候,我都会翻看一下去年的这时候我在写什么。结果翻看后,去年的这时候我在回忆前年的这时候。所以这一定不是巧合,这一定就是习惯。就像生物钟一样,你不知道它什么时候就存在了。

        刚弄完毕业设计,清考又开始了。我的不知所措,告诉我其实仍然是个很愚蠢的孩子。面对没有经历过的事情时的第一个想法仍然还是逃避。身为人类,身为人类中的年轻小伙子。我怎么能这么的傻逼。。。

        但是谁又能保证无时无刻不出现傻逼的状态呢。就算我是傻逼,我也是人类中的小傻逼。

我不是自拍达人,我不过是偶尔比较自恋。 这都拜赐于高中老师告诉我们的那句“自恋对身体有好处”,所以那几年我什么也没学会,就学会了这句话。 现在不敢说身体倍棒,但是也不至于明早就得入土。 当然,这几年跳舞给我跳的一身爆发力和肌肉倒让我很是开心。记得从小扳手腕扳到大就没赢过。 现在,康泽和张斌已经被我轻松秒杀(5秒内),用康泽的话来说就是 “你跟一个天天把腰吊在半空中的人扳手腕时,瞬间就能感觉到对方强烈的爆发力和自己稳扎稳打的输。” 我觉得他说的很对,但是扳手腕跟腰有蛋关系啊!当然,如果让我补充两句的话,我不过是把假自信用在了手腕上。这样对方甚至不战而败,或者被自己的不自信先击溃。

       其实,大多时候的自信都不过是表面的。我知道自己一直以来都存在的那层自卑。因为在最底层,

作者  | 2012-4-12 13:43:46 | 阅读(220) |评论(0) | 阅读全文>>

西行记(登华山)

2012-2-3 22:18:25 阅读478 评论9 32012/02 Feb3

不知道从哪一年的开始,感觉时间仿佛减缩了好多。 尽管也是每天24个小时,一年365天的过。 可总觉得比小时候过的快了。  记得前两年有一次回巩义,去了一趟小时候住的院儿,在走那条小时候每天都要走的“长长”的小路的时候,突然觉得路变窄也变短了许多。 走到院子的时候,我整个人都惊了,我不敢想象小时候足够我“飞奔”“爬高上低”的院子在现在看来不过是走几十步就能到头的大小。 看着我最经常爬的“煤球房”一下子从小时候顺着铁门四五步才上的去的高度,“变成”蹦一下几乎就摸顶的高度。 我想不明白,人长大后,为什么欲望会越来越难满足。 但是我们仍要去面对时间麻痹掉的那些儿时才会拥有的“处处都有乐趣”的认知感。

曾经的每一刻,所看到的所听到的都能“进到”我们的心里变成我们每天都能唤起的记忆。 而现在,大多时间都是在麻痹的光辉下“恍惚”着度过,记忆变少了,甚至仅存的记忆中还有一部分是黑暗、恐怖、伤心的。 于是,想到这,我突然明白了为什么时间会越走越快。

是因为,在我们心里,能拥有的美好变得越来越少了。

-------------------------------------为了心中的美好,继续旅行------------------------------------

引用一段很适合这次旅行的话作开始:

旅行,是一段时间里空间的改变,无论那改变有多大,你知道你终将回去。但回去,和从未来过,是不一样的。旅行最重要的,不是结果,而是放下一切去感受当下的那个过程。

趁着过年,去一个年味和历史文化比较丰满的地方感受一下过年的民俗气氛应该是件挺靠谱的事儿。

作者  | 2012-2-3 22:18:25 | 阅读(478) |评论(9) | 阅读全文>>

至于2012

2012-1-1 0:00:21 阅读148 评论2 12012/01 Jan1

有关2011

身体依然茁壮健康,

头脑还在不停地转。

艰难的走出无奈结束的初恋,

又陷进了另一场的降不住的感情。

演出和聚会活动几乎占了生活的各一半。

学习的地方由自己擅自从校园,

改到了人际和沟通最为繁杂的社会群体中。

每周都很忙,每周都会遇到大小麻烦事。

但是每周依然感到快乐,幸福感从未减弱。

经历了一场27天的独自旅行和10天的结伴而行,

是一场静心的反思,也是一次了解自我的历练。

不管怎么说,总归是带着欣慰终了场谢了幕。

至于2012

仍旧在路上带着梦想前行。

不在乎有没有悬崖峭壁世界末日,

继续前行哪怕肝脑涂地也不能放弃。

还要时刻提醒自己不要忘记:

感恩家人和朋友。

2012有你们,有阳光,有希望,有梦想。

就是这条路!

作者  | 2012-1-1 0:00:21 | 阅读(148) |评论(2) | 阅读全文>>

我都曾写你,在每天的日记

2011-11-1 15:42:00 阅读391 评论1 12011/11 Nov1

《僧活不该只有醉恶感》,其实这才是这篇的题目,只是对于一个经常自己睡的人来说,若有一日睁开眼,突然发现眼前不是那么熟悉的时候......

-------------------------------------我叫羞涩东---------------------------------------

要么喝多了,要么就是在做梦。

      杨梓说我太有心计了,被拖回去就抢占床位。

      后来回忆那晚,我其实根本不知道我到底干了什么。

      我只知道那天醒来的时候,发现眼前不是熟悉的被角和粉红墙的时候。

      我开始有点紧张了,因为离我不到3厘米的距离是那张熟悉的鹅蛋脸。

      本想用最短的时间分析出这一切究竟是怎么了,结果除了头痛就是无法自控的急促呼吸。

      没有人能想象当时我的心跳有多快,声音有多响亮,我甚至觉得整张床都能被我的心跳给振动了。

      万一被发现我在紧张,那得多丢人.......好歹我也是一阅历丰富的大老爷们。

      所以......我只好纹丝不动的装死,继续昏睡。

作者  | 2011-11-1 15:42:00 | 阅读(391) |评论(1) | 阅读全文>>

酒不醉人人自醉

2011-10-22 0:04:52 阅读149 评论0 222011/10 Oct22

从今天起,又要开始每晚的体能训练了

现在要是谁再问我这一身肉块在健身房练了多久

我就可以很明确地回答,是在我那粉嫩的小粉屋练出来的

可能是惯性造成的本能反应,每年一到天冷的时候。就习惯晚上睡前做各种体能训练

即便我很明白睡前剧烈运动对身体不好。可就是习惯了

不知从何时起,练舞这件事就在生活中逐渐退却

两年前和队友在舞房没日没夜的挥洒汗水的感觉再也找不到了

有时看比赛视频,看着看着就呆在了屏幕前

不知脑海里的思绪奔向了哪里,身体不听使唤,连大脑都开始变得麻木不堪

我不知道这是不是每个BBoy在第5年都会经历的坎

但我知道,即便有一天我跳不动了,我也仍然会坚持这份热爱

因为我爱的不只是它的动作,更多的是其中的文化

-------------------------------------我叫分割线---------------------------------------

以前写日记前的习惯是闭上眼,在漆黑中回忆最近发生的事情和一些细节

可是今天在我开始写之前,闭眼想了许久,脑中凌乱的琐碎第一次让我无从记起

我猜这跟我今天没有出门有很大关系。 换身行头,出门散步

去了小区门口的一个小酒吧,里面只有寥寥几人,装修的情调和我印象中的歌舞厅差不多

气氛不合口味,所以坐了二十分钟就忍不住想回去,可是刚有些微微酒意就要离去又有些不舍

干脆就去超市买几瓶啤酒回家继续找醉意写日记

作者  | 2011-10-22 0:04:52 | 阅读(149) |评论(0) | 阅读全文>>

秋球糗球

2011-10-12 21:05:48 阅读211 评论1 122011/10 Oct12

我换好衣服,准备去公司转一圈,结果外面突然下起了小雨。 马可说下午去唱歌,所以,我也得组织点男人同我一起。 云龙给我说他又回武汉了,辅导员同意了他去武汉的事,但是我属于私自逃离学校。 张波给我发信息说他在舞当练了一下午没一个人去,问我在哪。 我刚出门路过卫生间的时候看见早上泡了两双袜子还在那泡着...... 所以,说了一圈阻止我出门的原因,不是下雨,不是不想去办公室,不是不想练功,不是不想唱歌,也不是不想去学校,而是我看见了那两双袜子时候的一阵难过。

所以,我换回睡衣,继续坐在窗前,聆听雨声,思念这最后一次的思念。

---------------------------------------上面很意外的写于两日前-----------------------------------------

秋天就这么无情的到来了,说它无情是因为这个季节总会让不少人感到丝丝的忧伤和惆怅。 于是,我不禁又翻看起了去年这时候的一些日记。

偶尔怀念彼时的美好,唤醒此时的伤痛也是件很值得深思的事情。 我知道自己最近缺乏鞭策变得有些飘,虽然离心态浮躁起来还差些时候,但是总归一直处在特别正常特别开心特别顺利的生活中也不是件好事。 而且最近这些天睡前也没有反思过一次。所以,我必须在写这篇日记的时候好好回忆一下过去的一些事给自己敲个警钟。

---------------------------------------无病呻吟的分割线-----------------------------------------

十一忙演

作者  | 2011-10-12 21:05:48 | 阅读(211) |评论(1) | 阅读全文>>

碎梦中

2011-9-17 0:10:02 阅读130 评论0 172011/09 Sept17

在我打开博客要记下这些的时候,我已经意识到自己断断续续的打了无数个哈欠。  我倒不困,因为我知道这只是季节性的乏力和些微的疲惫。 于是,我不假思索的将书桌上的一瓶红牛三两口解决掉。  接下来的时间我并没有往下写,我只是在等待红牛能量的重新聚集能是我精神振奋起来。

      专心等待一件事情的发生真的是个很微妙的过程,我尽量去感受它在我体内所散发或激发我重新振奋的感觉。可实际上我真的感觉不到体内有任何变化。  我把屋门窗户墙灯全部关上,带上枕边的眼罩,我相信我如此“专一”就一定会感受的到。 3分钟、5分钟、10分钟......   好吧,在我自己给自己营造的“专一”环境下真的是有效果的。 因为,这次我是真的困了。

      没想到,本来是想让身体精神起来,却被自己这些看似”专一“的举动给弄巧成拙了。 不得不说,有时候我们的感情和工作也会如此”弄巧成拙“。  其实,这样做的心态是对的,而结果的不愉快就在于太过”专一“而忽略的其他事情的负面性。

      所以,睡醒再接着写吧。

这几天康泽总是时不时就突然哼唱一两句“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”,如果我没记错的话,我最后一次听这首歌,是在远山喝红酒,两个胳膊挨巴掌那次。只是,我到现在才认真去把这首歌的歌词看了一遍。 所以,就把这首歌当做这篇公开日记的背景音乐吧。

作者  | 2011-9-17 0:10:02 | 阅读(130) |评论(0) | 阅读全文>>

我突然发现,我的意思是那!

2011-9-9 20:22:45 阅读162 评论1 92011/09 Sept9

当你突然有灵感要做一件事的时候,千万别犹豫,也千万不要干其他的事。这个时候无论其他事情多么重要最好都放一放。 虽然这听起来十分不靠谱,但是真的没有比这更靠谱的事儿了!

其实写篇日记不过十几二十分钟的事情,可是大多时候却要少则四五十分钟才写完。

十分钟前我开始写这篇日记,写完第一段的时候去上了个厕所,回来后就脑子空空无从下手了... 于是,我忽然发现第一段不就是在写给自己么!!! 好吧,原来人的本性最容易忽略的就是自己,不然也不会有当局者迷的种种情况了。  但是,这也让我明白了自己一定也存在着许多被自身本性忽略掉的问题和细节需要纠正。 所以,我能想开这一切都拜赐于在我最有灵感的时候上了个失败又成功的WC。

那到底这是失败的还是成功的? 其实这都不重要,重要的是从中可以发现这就像是中国的太极八卦图一样,黑白相交,黑中有白,白中又有黑的存在。即大中有小,小中有大。好中有坏,坏中藏着好。 可见古人是多么的伟大,中国五千年的历史真不是盖的!

从去年刚有李梦雪的时候开始,我的睡眠就开始处于白天黑夜颠倒的状态。 于是,大二的两个学期除了考试,我就去上过三次早课。  剩下的时间就是在睡觉 睡觉 睡觉。 当然,我的意思并不是在埋怨我那个不懂事的前前女友是多么狠心的将我引入歧途般的生活。 我的意思是,当年整日说不喜欢不爱的那个马球球的内心不知在何时就已经被埋下了爱的小小种子。 随着时间的流逝这颗小种子也在逐渐成长起来,每一次的坎和每一次的失去都是最好的浇灌。 不然我到现在可能还是不知道什么是爱情。如何去爱一个女人。   好吧,说的有点远了,每次提到她都容易说跑题,原谅她吧!

作者  | 2011-9-9 20:22:45 | 阅读(162) |评论(1) | 阅读全文>>

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